如果這一篇，也是筆記，您會給我什麽評語？

今年校慶才擁有由師丈編輯的悼念陳鴻珠老師文集

希望對於教育基金盡力之事不會太遲



這本書至今我只看了第一章節

不是沒興趣不尊重

而是第一章節就是師丈撰寫他與老師的愛情故事

每段情節描述，就讓我回想起從前老師在班上述説她們倆人愛情故事的畫面

眼淚又不爭氣的流下，或許是太感動

至少這一次，我對於我的眼淚沒有責備之意

隨書附有一個星星書簽，書簽寫有陳老師過去說的一句話

我不知道是不是每個書簽都是同一句話

但是儅我看到那句話時

我就馬上翻找地理筆記

真巧，在某個章節批改裏，老師也寫了類似的話

文字之意大概是“要走出去看整個世界”（等回家抄下來才修改）

記得是上世界地理，

筆記裏我說我一定要到很多地方去旅行，去拍照，尤其是澳洲（或許因爲爸爸，所以那個時候似乎好象只渴望去澳洲而已。）

老師則在筆記裏鼓勵說，只要努力，沒有什麽做不到，一定能走出去看世界。

2002到2011，相隔9年

看來，我的努力其實不夠

因爲，我現在連澳洲都還沒有去到啊！

但是，這個到許多地方旅行，拍照的願望，至今仍存在

所以，或許這一切並未太遲

只是，我....真的努力了嗎？

我不想作出否定句，但是我總是缺少一種自信與勇氣

到底，我該如何獲得？

陳老師，下星期開始，我也要儅老師了

當然也會說，我一定也要像你一樣，做一個人人敬愛的好老師

但是，今早試走了往學校的路綫

回程時，我竟然在車廂内流淚了

如果我不去知道其他人被派去多麽靠近的學校

是否，今天這個眼淚就不會流下？

如果我不去事事作比較，樂天一些

是否，我人生道路就會寬敞明亮一些？

老師，這樣心胸狹窄的人

是否還配做一個真正的老師？

是否我把“欠”，“債”，“人情”剔除，我連儅老師的意願都沒有？

或許這不是配不配的問題

而是我在無形中

侮辱了這份神聖的職業

我，到底調整好那腐朽醜惡的心沒有？

陳老師執教期間，幫助了多少位同學

才能讓我們至今對她的思念與敬愛如此的多

我的人生道路上，

是否能再次遇上一位能牽引自己的人

讓我成爲一個真正的老師呢？

不知道

不知道

我真的不知道

如果這一篇，也是筆記，您會給我什麽評語？

畢業了！

2011年7月29日

本人終于大學畢業了！

說到畢業，讓我想到的第一件事就和3年前受到大學錄取通知信一樣

我可以讓我媽咪感到光榮了

她的女兒不因爲特准畢業而停止腳步

而是用更多的時間一步一步走向夢想

真的，我一直都希望我能像我姐姐一樣讓她感到光榮、安慰

雖然活到26嵗，還在做伸手牌

但希望這一切都結束 

是時候開始另一條路

************************************

回到畢業典禮當天

人。。。就是多

因爲太多畢業生，真是苦了前來觀禮的家長

我媽咪因爲怕被攝像機捕捉，而不管閉目也不敢離場

搞得典禮結束，她的眼睛都小了一半

不過她和姐姐能夠出席，真的是讓我超級感動。

真的非常感謝她們

**************************************

至於其他同學

毫無意外，因爲時閒關係，我只和很少很少的朋友拍照

最多的，反而是中文係的同學

雖然有些遺憾

不過如果真的是很像很像合照的同學，想必他必然已經出現在我其他相本

這或許就是對這次畢業典禮的其中一個自我安慰吧~

不過。。最重要最重要的照片

我絕對沒有忘

那就是和我的終生“債”主合照！

本來也應該要和DBS還有MOE的LOGO合照的~

不過它們必然不會是我永遠牽挂的，所以免了~哈哈

我的終生“債”主就是她們啦~

真的，沒有她們一直以來的資助和養我，我這只恐龍怎麽能夠這麽好命的存活到現在？

所以再一次的感謝她們

也希望接下來我的荷包爭氣一些，讓我能夠更實際的感謝她們

還有還有，姻緣快點出現

我想這也是她們現在暫時最後一個擔心的事情了吧？

不過這個....怎麽想都覺得比讀書還難。

你說，不是嗎？

同學·婚禮·祝福

上星期六（16-7-11）參與了高中同學餅乾妹的婚禮

同時也儅了姐妹，過程嘛...文字無法形容，所以留在記憶就好。。

夫婦倆人非常有心，為這次婚禮訂制了小禮物~

真的很可愛

他們也是愛情馬拉松的其中一支隊伍

祝福他們永遠幸福快樂

這場婚禮，遇上了8年未見的高中同學

知道的人，難免問我

你會參與？你不是空白的高中生活嗎？

其實也沒錯。。

回憶很多，好壞參雜~

其實我樂意回想，樂意參與就代表我釋懷已久

所以這場難得婚禮，我怎麽能缺席

其實大家都沒變

我也沒變

就算話題有些無裏頭

有些無聊，但就有回到中學時期的感覺

我何嘗不享受這一份快樂

不過或許唯一讓我感到錯愕的是

她們說從來沒有杯葛我一事

其實我也忘了許多

但當下。。那個水龍頭還是有霎那要開啓

是不是浪費了這麽多年

已不重要

至少我似乎知道了一些答案~

換個話題。。

那就是我儅了第N次的姐妹

每次搶花球時都會很自然的站在裏頭，

然後花球一來，我閃~

不過這次閃不到，所以我拍~

把花球拍給新娘的未來大嫂

但~在新娘三姐的淫威之下

花球那天躺在我傢...

我不得不承認，我真的很喜歡花。。

儘管這是被逼拿回來的。。

但是滿滿的花香

我真的超愛~

如果長期住在家裏，我應該會常買花擺房間吧~

老一輩說

做了3次姐妹就嫁不出

那麽這次拿到花球是否能夠扭轉這個傳言？

對於這事

在把花球拿回家后

我是即期待又害怕的

期待=遇上有緣人

害怕=拿它十次，結果一樣

哈哈。。真是矛盾的想法阿~

不過不管怎樣

對於這場婚禮，我其實超級開心

見證新郎新娘的幸福

與舊同學寒暄

拿到花球等等

其實。。。我打從心底

從沒想做單群體動物

只是，誰能明瞭？

選擇

我的選擇不是我的選擇

不是我的選擇最後還是我的選擇

 

一直処在矛盾式的生活中

我終于明白我不想長大，一直耍白癡的原因

 

 

*其實面對這一切更應該要長大、成熟、堅強、自信等等等正面力量來阻止這一切

  不過錯了，

  因爲還有很多東西與關係是無法有自卑、懦弱者如我所做得到的。

 （我很灰很灰，但我總記得為自己劃張笑臉面對世界）

 （心，你何時也有張笑臉呢？）

翻騰

這一晚，肚子持續翻騰

我夢見了那裡

夢見了你弟

也夢見了你

那裡是改變我的重要地方

我沒有忘記卻不曾特意記起

有種不言而喻的感激一直藏在我心

你弟…

有七年了吧

他應該在天堂繼續做個聰明的搗蛋傢伙

也一邊在注視他最尊敬的哥哥吧

而你

我不知道幹嘛夢見你

或許太久沒有你的消息

或許我想聽你再次叫我大姐

或許…或許

你好嗎？

我仿佛回到星期三的下午

那，我自認快樂的時光

擡槓、玩閙、取笑

突然眼前一黑

淩晨5點40分

醒了

回到現實

體溫提醒我高燒未退...

這場食物中毒，請快點好起來

這幾夜無來由的夢直往深處挖掘

這番滋味其實比肚子翻騰還難熬

我無意悲傷春秋

只是淚滑過之際…

我才明白

我比想像中還林黛玉

失落

是否早在之前做好決定

那麽就不會面對無來由的失落？

只是至今心中最深處還存有排斥感

唉~到底我該如何面對自己的矛盾？

或許愧對了家人

也或許從以前開始

我就完全不認識...我

我不能面對壓力，但我製造壓力也頗有一手

不過似乎忘了拿本通勝選個好時間....

明天

是否會更好？

520

今天是5月20日，

520 又為I ❤ U 日，

有人也說是個表白日，

或許今天結束前，地球上將促成更多佳偶也說不定

所以，記得向喜歡的人說聲我❤你哦~

 

 

 

 

****************************************

昨天總算考完試了，

一切順利的話，

也算是非正式畢業了
是應該輕鬆了嗎？
其實不應該啦，因為我的resume都還沒有完整寫好。。
不過，似乎已經開始偷偷頹廢著。。

看着部份人待飛的歡欣
自己難免嚮往,但現實難成....
雖然這是我最後一次能為旅行冠上“畢業”這2字..
算了，畢業旅行始終對我有些遙遠，
 

現在只能期待一切順利，找到工作賺錢，
有朝一日完成我想旅行的夢
會不會太遠呢？
祝福我吧~ ^^

回憶丟棄

3年所謂的回憶其實都來自于你

或許未盡灑血之境界

但七彩線條證明我曾經的存在

今天，打算把全部講義丟棄

是否回憶也跟著消失？

不丟棄

那麼與我相擁的仍只是灰塵

謝謝各類講義的3年陪伴

我... 暫時吐不出字了

生日要快樂

很懶惰寫blog。。

但今天日子特別。。

祝我26歲生日快樂！


說來慚愧

26歲，還在念書

對於未來、前景，自己要什麽

卻一片空白

我無法期許今年一定要怎樣怎樣

因為深怕27歲時，我還這樣寫。。。

能否順其自然？


不管怎樣

接下來要努力的生活著

再一次跟自己說

嘿~吳思霓，生日快樂！

妳~要加油哦！^^

修一修~~學分

是你們天生耀眼炫麗

還是我牛角鉆得太深？

答案肯定是我這牛妹鉆太多了

我無意迴避

只是陽光過於燦爛

我閉上眼退後了


其實是我太自卑

也可以是我太卑鄙


我在哭泣

可是你看不見影子哭泣


朋友這詞兒

一直都在被我自己逐漸銷毀

照片攝於大姑家菜園一角的蘆薈花，

花很美，陽光照耀得讓我覺得它很偉大

這可能也是我一直希望自己擁有的感覺吧。




姐妹去紐西蘭出走了，或許辛苦但終究是一種體驗
她沒有帶走什麽煩惱去遊走
可是她的心卻放了一個人隨她遊走
她說她想忘記
可是誰能忘記自己的身體任何器官，
那麼她又要如何忘記呢？

我發現她一直愛上“愛情”這門遊戲
論學分，這門課她似乎超修了
可是能說什麼呢？

與其一再說她
想想自己
愛情這門課，我修了嗎？
還是我已自己抵消了這門課？
哈哈，這似乎比姐妹來得複雜

一些人，我選擇漠視、遠離
一些人，我嘗試努力但有些疲憊
一些人，我痛恨但更恨自己

或許我該好好修的是“人際關係”這門課

因為啊~吳思霓，你已經讓自己走上“完蛋”的道路！

半剩霓的發春語錄Ⅰ

想躺在綠油油的草地上

睜不開眼的幻想藍天

只是我的旁邊要有你

而你

在哪裡？

~~ 半剩霓の發春尋緣錄（有夠神經爆笑的~）

4月~

好姐妹出國了~~

恭喜她終於可以暫時拋開一些煩惱去放縱自己（儘管她沒有一個時刻是不放縱的）

羡慕嗎？我的答案肯定是羡慕到要死~

不過要去嗎？呵呵，我的答案卻是不要。

真是不好意思要承認自己的阿孬~



接下來的半年，除了努力k書，順利畢業，另外一個就是希望順利找到工作

本來還在喃喃說，自己接下來半年必定很宅。

這才發現，我連悲傷春秋的masa都要plan一下

哈哈~~真是充實啊~



開始把自己的生活過得制式化了

我也開始懶惰Hi & Bye了~

我甚至也不想和一些你強顏歡笑了

真的，我是超級無敵記仇、小器的人

我還在為我的無意間進入感到抱歉

但顯然的

我還在為你的真心感到難過

呵呵，這不過也是人生進程，

只是我又選擇了負面性

真是該打~~但，很抱歉....我無法哈哈哈哈哈帶過...



4月了，下個月要考試了，報告還有一些

對自己說，努力一點哦~~

幸虧家裡有個活寶貝

所以，我也要開心一點哦。。

至於，該屬於我自己的寶貝.....

嗯...

我應該必須好好的讓眼睛亮一些

當然，還有肥肉少一些才行（錯，是少很多很多） ~~~    \(≧▽≦)/~

金牛座

1.脾气一点都不好。超级霹雳急躁，玩游戏的时候遇到愚蠢的对家，立马就会三字经出口。骂完之后又抚着胸口对自 己说，淑女，淑女。可是下一秒钟又会照旧。如果你接触的金牛从来没有和你红过脸，打过嘴架，只能说明你们的关系真的很一般，一般到她都懒得为你的事情操心上火。


2.变脸速度真的很快。上一秒还嘻嘻哈哈和你插科打诨，下一秒看到一片落叶立马伤感连连，暗叹秋叶不胜寒。当然上一秒眼中含泪，下一秒却自嘲自乐喜笑颜开。朋友经常受不了，哇哈哈！戏称不正经或者神道。


3.花心博爱，在某种程度上是真的。因为她一直在寻找能和自己心灵契合的一半，不多接触怎么知道哪些人是自己想要的或是不想要的呢？可惜真正的柏拉图是不存在的，所以只能一次次失望一次次启航。旁人不了解所以认为她游戏人间，拿感情当儿戏。不否认不成熟的牛牛会伤人，但谁又能说自己从来没有在感情中做过伤害者呢？午夜梦回，金牛想到曾经的年少轻狂伤过某些人，会流下悔恨的泪水的。


4.骨子里很良善，相信每个人都是善良的，相信每个人对自己讲的故事。哪怕有多么天方夜谭，只要她认定是朋友的话，就算对方说自己来自火星，大眼中闪烁的绝对是信赖的目光。


5.很懒散，喜欢睡懒觉，做事情喜欢走捷径。如果能坐着绝对不站着，如果能躺着绝对不坐着的。



6.好奇心很重，当然好奇心杀死猫，所以一般下场都不咋地。但是还乐此不疲，照做不误。


7.很爱做白日梦，喜欢活在自己想象的世界里。光做着这些不切实际的梦就会没心没肺的开心不已。


8.有属于自己的时尚观念，一般的时候都喜欢穿休闲服装，喜欢有特色的东东。但是到了什么场合她也知道自己该穿什么，不会轻易裸奔的，哈哈。


9.很浪漫，追求感觉，不注重物质方面。哪怕你长得其貌不扬甚至算得上丑，但有自己的才情，有让自己佩服的一点，那你就会赢得金牛的欣赏注视。


10.对自己不喜欢的人从来都是不假辞色的，装不来官场上那些打哈哈的习气。其实心底里骂过自己上百次了，但是就是对着讨厌的脸孔没法笑着说话。
又很理智，剖析事情起来头头是道。当然处理自己的问题也是乱七八糟，但谁又不是旁观者清呢


11.人其实一点也不清高，虽然看着很清高。只要相处熟了，什么样的恶搞她都能接受，什么样的笑话她都能嘻哈，包容性真的很强。


12.最无性别观念。她可以当着男友的面挽着另外一个男人的胳膊，也可以在没了断一段感情的时候和别的男人拥抱，这些她认为很平常的社交举动。大家是朋友，而朋友是不分性别的，ok?


13.金牛座认为爱是一个很神圣的字眼，除非她真的爱，否则绝对不会轻易出口。


研究星座的人曾经说一辈子一定要找一个金牛谈恋爱，但不要结婚。
其实他错了，如果是牛牛自己选择心甘情愿踏入婚姻，她会用尽心力守护属于自己的幸福的。

一个牛牛经过纷繁的历练终于懂得如何爱一个人的时候，这个人是世界上最幸福的人。
金牛也许没有钱给你完美的物质世界，但是她会给你一个充满自由平等乐观的无限精神世界享受。
在这个世界里，你可以任意翱翔，不用担心她会抱怨，因为她只会微笑地在原地等你。
当一个牛牛很认真地说“我爱你”的时候，请珍惜她。因为错过牛牛的爱，你会遗憾！




看了這個覺得po文，覺得蠻有意思，因為有些性格真的就是在說我，尤其是缺點還有我重點劃起來的（其實我比較想強調那個無性別觀念以及懶惰啦，呵呵）

其他金牛座的，是否也有類似的性格呢？恩~~誰知道~

老嬤

喜歡別人叫我霓霓

只是大家都叫我ni3 ni2。

其實我更喜歡聽到的是潮州話的ni ni ，

因為是外曾祖母為我取的

記不起何時有這個名字，打從記憶以來外曾祖母這裡的人都是這樣叫我。

在那裡的回憶其實沒有太多，卻一直硬烙于心。

童年玩伴不多，算來算去，一個已經忘了我，一個距離又太遠

而那天外曾祖母的離開，似乎距離就更加遠了

前天、昨天、今天是場匆忙的笑喪，

是一個東西不完備的笑喪

也是一個不准哭的笑喪

所幸

我把眼淚留在了新加坡的枕頭

所以我平靜的和老嬤說再見

因為

我很喜歡很喜歡老嬤

所以別人為老嬤不值而一直批評喪禮一切時

我表現得超不屑

我當然覺得欠缺了太多太多東西

我也承認似乎對於老嬤應該要更為隆重，畢竟又有誰能活得如此長壽

然而已經無法改變的事物，是否能夠把批評收起

好好地完成自己的任務

3天似乎太少了，可是感覺大家似乎都很忙很忙

都要往四面八方做自己的事

所以有些無奈

也因為這樣和老嬤相聚的時間也變得更短

在那裡又聽到大家叫我ni ni

感覺自己回到很小，一直在那洋灰地上回憶過去幾棵芭樂、柚子樹。

然而這些東西和老嬤一樣，現在都只能是回憶。

我喜歡老嬤叫我阿ni ni

喜歡她叫我要努力讀書

雖然長到這麼大，我從來沒有辦法和她說上一句完整的潮州話，只能誒誒啊啊+華語

但我就是很喜歡老嬤

在那裡讓我很喜歡很愛的長輩都離開了

是不是距離就越來越遠？這個無聊的問題昨天一直浮現在我腦海里

希望是我想太多，最好是我想太多。

今年新年拍了她的照片，這兩天也一直看著她，但我選擇記憶你過去的樣子，記憶你從新邦過來十五樓，哄我吃我不喜歡的白斬雞飯。

考試總是記不得東西，然而記憶舊事卻總是比人強，是好是壞？

這是我和老嬤唯一的合照（我好想找回童年照片，可是似乎都沒有），也是最後一張照片。

記憶製造機無限期停產，思念永固。

老嬤，願你在天堂快樂。



剩

上一次因為壓力而失眠是幾時？


忘了

應該也不會很遠。

畢竟我是個喜歡無緣無故給自己壓力的人。


只是

這一次

壓力由旁人熱情提供



只是

這一天

宿舍的好處無限映出



只是

這一夜

上課不再使我雀躍

不是因為課程

而是因為路程



然而

這一切的一切

都只是源自于我的胡思亂想




我知道我能熬過去

只是每每說自己能熬過去時

眼淚總會不自覺流下

是嘲笑還是安慰

我寧願相信是後者。



論文、報告、presentation、考試，有的剩4天，有的剩7天，有的剩1個月。

那

我的堅持信念又還剩多少？

承諾

這個新年

每一天的事

我都想拍

我都想寫


是的，給我一些時間

我會讓我自己把它寫出來

這是我給我自己回憶的承諾


在兌現之前

我要更努力的進行我曾經默默暗自給家人的承諾

雖然

我從未自迷宮中成功走出


沒關係

新的一年

我還是會自嘲中帶著安慰，帶著鼓勵，帶著期許

給我- 吳思霓

不争气

這是1小時前，三腦不爭氣的故事

在臉書上寫下個星期的目標
＂進度：0；目標：凌晨12點＂

這種雄心需要一晚上的熬夜才有成效

然而1小時後，
全部結束。
難得的熱血傾出，其進度還是在0

話說。。。
電腦昨晚開始秀逗，每10分鐘就突然螢幕變白，所以今天把之前的acer也搬出，三＂腦＂齊用。

慶幸自己能有新歡舊愛，但不論甚麼關係，要當齊人必有其難。

新環可能吃醋，所以變白轉至開機五分鐘就變。面對崇拜四川變臉絕活的它，早有心裡準備，所以一早先把資料儲存，就只把新歡作上網看資料一用（至少它白我也不趴）。


舊愛不能上網，不能使用太多app。沒關係，打字就好。或許它也有些埋怨我不再用它，所以不久之後，它放聲一叫，螢幕變黑，關機。

錯愕之於，才想起它的插頭是壞的。我因它能開機而忘了這事。而它比新厲害的是，連開機都不行。

這是否就是＂劈腿＂的後果？哈哈，
好在它們挺同情我這有點笨的人腦，
所以在＂黑白＂變之前，我已存好所打的部分文字。不然我的臉會變灰色吧？

就這樣，三腦故事結束。

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有些人看不慣我的自嘲，說我＂頭殼壞掉＂，
其實，是我不會打流淚的文字。
這年頭，文字哈哈就代表是心裡哈哈？

某天無意找到高三畢業冊子上同班同學給我的留言，
幾位至今仍是很棒的女生都叫我要長大，成熟些。
那時覺得很丟臉，因為由同齡同學給予這樣的評語。（可見我幼稚得可以）

７年後的那日重看，眼淚不爭氣滑落，因為對不起自己。
這些年，一點都沒改變。
還是那們的幼稚，不爭氣。

聖人世上難有，
我也不奢望成聖
只希望做正常些的平凡人。
現在不是？嗯，現在趨向神經質吧～
不然也不會在這呢呢喃喃。

雖然自己依然幼稚，依然不爭氣，
但我還是很幸福的有家人在旁。
所以珍惜自己現有的吧。
改變仍是需要，可是只寫和說，有意思否？
嗯，看來還是不爭氣。


兩腦撓脾氣，一腦成憂鬱。
想是要三腦休息沈澱下，明日再戰吧。

你你你你

總會因為隔天的事情而失眠
昨夜“無意”為開學而期待
但“小小”失眠了。


僅有的睡眠，夢帶你找到了我
場景、故事 - 陌生，人物熟，但都不拉杆
這不過是場夢中夢。


意外夢見一個生命里沒太交集的你
但回想這夢，有些絲無來由溫暖


中午看見了你的匿名。我笑了
夢裡，你也說了幾次一樣的句子。


結論？與你的故事永遠是夢。
可以似有似無，可以煙消雲散。
至少我們開心就好。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


一切都是折磨人的午後


我遇上了你的背影


該大聲的和你打招呼
但卻沒頭沒腦的凈退後


有人說，“錯過也是一種緣分”


遇見你的背影或許有些無奈
但有距離的緣分總比正面的美


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


界線一直很模糊


然而總有無形筆一再偷偷添上色線
也有一無形橡皮偷偷擦去


是你？是我？還是她他它？


拖得太久，其實很累
或許某天
讓我親自筑上一道門
界線不在


隔絕輿論
隔絕你


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


很久很久以前的你
或許太久不能碰咖啡因
香醇、上癮也澆淡
因為不能碰咖啡因
偶爾還會想念美好
偶爾又想偷嘗
只是傷肝之事
何必從來？
你，解脫了； 我，解癮了。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


你，你，你，你 都送了我發條
但現在
我的新歡叫電池。
後期或許想劈腿太陽能以備不時之需。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


很久很久以後，還是會想念你
畢竟已成古董了嘛。。呵呵~

念丙 • 年饼

错字、漏字连篇。。。证明我该睡觉了。**是我一点都不吃啦。 = =|||

2010/11 Sem 1 考試成績放榜總結

就在當下，一定要寫


那就是我的astronamy 過了！！！


歡呼~歡呼~~


這個是我這學期最最最擔心


害怕它的路和Bio Science一樣。


對於這兩科，我都有努力，感謝astro得到了回報


下個學期，希望Bio Science可以成功再拿到~


這次，我會更努力更努力的愛你！！
（雖然我已經確定某月某日，我又要翹掉你回家去Huat啊！）


另一科，是我小時至今仍好喜歡的歌手、作家、我的偶像的課


結果還是開心，至少我知道我沒有辜負自己以及老師。


其餘兩科


一科由始至終都以嚇我爲樂，雖然成績也是被嚇了，不過都已做好會拿那種成績的準備，所以“驚風散”收起。


另一科，自認有點打混，間中雖有某些插曲，但是我也有努力地去讀好它。謝謝老師的寬待。


覺得，只要自己真心喜歡，那麼考試就會加倍努力


所以下個學期，請讓我真心喜歡每一科目，因為每個老師都很努力。


而現在，請讓我真心喜歡我的論文。


以及


給我論述的功力。因為我仍無法寫出論述句子，而都在描述。


所以，請給我一些指示吧！！


總結一句：


呼~~又過了一場戰


下個學期加油了！


插播：第一次把題目寫得這麼白，哈哈

最好不相見

錯亂

打結