巧合

今天很多的巧合

說道我的生長環境，生在一個變相的女兒國里，

我把脆弱隱形。

電影序幕有這句話：

‎

"遇到挫折時不妨脆弱一點,

脆弱的人往往能遇到奇蹟,勇敢的人卻一無所獲＂

嗯，我要記得把脆弱找出來，別又把它丟進文字裡了。

每一次的對話，都是距離的拉長，

太過文，太過字，

太過陌生，

是我無法逾越的線。

我每次總是無心，

可是回來想想，

啊，剛才好像無意識的又做了什麽。

開始自責，

開始懊惱，

我喜歡和你談話哦！

你呢？

應該沒有什麽差吧？

可能我是電影里的賣鞋女孩，

把你當成梁朝偉了。

但其實不是，

不過現在應該要當做是。

因為旁人看得辛苦，

想說又不能說，

他們....辛苦了。

這一幕是對“哭竹生筍”，

是不是最近的那些眼淚，才橫生出一些小小奇跡？

如果是，

那是不是我一直都在釋放著我的脆弱？

哈哈，矛盾~

是....不是...是...不是

這不過是一些一個人知道的小事

那是悲劇嗎？

不如把它變成人間喜劇。

感觉

最怕这样的感觉，
那种似曾相似的感觉
那种考试又不见得会猜准几题的感觉
那种不敢预测未来的感觉
嗯....感觉


最讨厌这样的感觉
矛盾挣扎的感觉
继续或放弃的感觉
听不见回音的感觉
嗯....感觉


就快被屈服的感觉
一步步放弃的感觉
一步步放手的感觉
一步步退后的感觉
一步步心流泪的感觉
嗯....感觉


嗯......从头到尾的感觉
就是
一些大事小事被扰乱的感觉

眼泪

眼泪一再的流下
是五味杂成的流


为钻牛角尖而流
为你们的不了解而流
为吐不出的字而流
为.......


我想要笑容
我想要自信


我不是爱享受
我不是很有钱
我只是用兴趣填补自己空虚的生活


我不要假装高姿态
我不要和大家有距离


我.........


太多太多的事情
太多太多的眼泪

我只想一步一步来
更想
放下所谓的高姿态

这一次再也无法控制自己的眼泪

代價

把時間投入

掉落了冰涼的快樂

一骨碌喝下

打了一個甜嗝

*****

快樂

賞味期限過期

酸味湧上

催吐着

原本熟悉卻不成調的文字

*****

給自己

の

甜蜜代價

是你是我

是你 一再把距离悄悄拉远二度说明这就是关系三度回首那所谓的美好其实你的眼睛只爱美
是我一再强调自知之明二度说明这就是关系三度窥探原来那就是美好其实我的心只有自卑

你绝对可以是我的耳朵

可是声音却游不进那漩涡般的障碍

很近很近的距离

却

悬不上一座不坠的心桥

無題

哭泣源自於

被討厭

被忽視

然而錯在哪？

錯在你

別把心弄得如此脆弱

別把臉弄得如此強勢

別把嘴弄得如此鋒利

別把人性弄得如此黑暗

你會相信

這一切都是你想太多

是你把它弄複雜

是你弄得大家紛紛走避

談甚麼愛情學科

想想這死當的人際科吧！

胡言乱语

一段距离比不上一场雨
一个频率比不上方位角度
一颗心比不上一副容貌

太多这样的故事
令人心寒
令人失望
令人却步


毫不保留的故事
看到讥笑
看到出卖
看到失望


回到那亘古的原点
是勇敢
是痴颠
还是
根本的自卑

平肩的身后
很耀眼

睁不开双眼
看不清这单纯的世界
复杂的人

巨大衣架的庇护下
写不明这线线的情感
与相信二字

嘘......

看多

错多

想太多

嘘.......

是你

是他

不是我

嘘......

排山倒海的咚咚已太多，别出现插曲，也不屑插曲。外人不值得拨动我的情绪。

就算是我蠢，我也要努力纠正。

傘

雨 一滴滴的落下

滴滴串成保護網

你一字一字的飄落

字字澆熄那薪火

*******

傘下的世界，很小

因為心只開了一扇門

傘下的世界，很大

因為面具咧開了燦爛笑顏

********

到底

是頻率探測器

還是

一支棒棒糖

懵懂的走到影子與傘的世界

戏

黑白心事掩盖在七彩伞下

你忧惧我的五彩

我揪着那不知所措的黑白

*************

这一场刚开始的戏

未尽落幕

却已希望它早日结束

一波又一波的事故

一个又一个的悬疑

一声又一声的恍然大悟

一步又一步的慢行游移

观众，你们值得票价

然

戏子，我们无情疲累

滴

滴滴，滴...滴，滴......滴,滴........

一滴一滴的掉下，是在脑电波滴......以后

那是身体衰老的现象还是情感枯萎的求救

泛红眼眶的瞬间来自你第二次影子的出现

是神经牵制还是本能机能的迟钝

只知，那是一种无力的委屈


*****************************************

裁了件衣服

强势耀眼的布质

染上了红墙般的泼辣

血盆大口似的吞嚼生物

衣下机械式的为残骸盖上后悔

晚上褪下衣服

壮大的骨笼，不过是那一厘米心的家

望着躺在身旁的衣服，畏缩的安眠


影子与生物谈笑风生

“今天是你被送进大口啊”

“墙这么大，谁敢跨越，明天会否是你？”


风起衣飘，心招手呼唤

那眼角下的距离

影子礼貌的说

“今天一定吃很多了吧？”


夜了

褪下衣裳

今日新床---水床

滴滴，滴...滴，滴......滴,滴........

我知道“你”爱我

我只想和你说晚安

而不是累得直接躺在你的身上

我只想借你来与日期搏斗

却不愿与你长时间的纠缠

这样的暧昧让我很疲累

黑眼圈已不是一层粉就能解决，

虽然猫熊眼本是我的招牌

最近心门漏了逢

让一影子随音飘入

影子终究有段距离，或许魂跟着走了

但..一切还在

时间能否慢点走？

让我喘口气，躺在床上与你相望？

桌，你是爱我的对吧？

你说我办得到吗？

抛物线

看着照片
&互动
我就是
嫉妒

但
我宁愿
嫉妒
也不愿
羡慕

若结局
早
已
定型

大肆
运用
高层次
的
负面
又何妨

转念再想
凶手是....

啊
忘了
低层次
负面榜首
不就是
自卑
吗

唉....

所有的人事物
都
遵循着
那
伪笑的抛物线

那9*3岁月
不过
就持续在
负面线上
丢晃

呼唤

是明天也是今天

我非失眠而是assignment失眠，逼着我陪它

有些紧张，有些害怕

我一定可以的是吧?

就算明天我是一个人去听结果，一定是可以的吧？

这时候，我真的渴望五指

只因我不想再像上次那样的场面

真的，真的

主，请听到我对你的呼唤，

请听到我对你的要求，好吗?

2012 新年快樂

對自己說2012 新年快樂

就這樣，我在準備教材中邁入這一年。

或許年齡又添了些，我也不敢再向過去一樣立了一堆願望

畢竟沒有甚麼事是你想就能得到的。

2012年不再有過去所謂的學生生活，儘管我仍在學校，但那已稱為職場（要稱戰場也行）

是需要換一個心態了~~~

希望接下來順順利利吧。

這把年紀了，肯定要渴望來一場戀愛，但是。。。這可不是巴刹買菜，隨便撿都有一把。

我想，還是隨緣吧~~

尤其是我身處女校，老師都是別人，哈哈，還不隨緣？（正經正經）

如果真的要、能許願，

那我希望我的左手能復原，

2011年讓我擔心度倍增的就只有它

從痛到現在，左手手指不能使用，面對醫生只說沒事，

那麼我只能期盼奇蹟

真的，只有這個願望，行嗎？



儘管現在是半夜，但還是我的趕工時間，祝自己接下來順順利利，開開心心（OOops,好像又多了一個願望！）

如果這一篇，也是筆記，您會給我什麽評語？

今年校慶才擁有由師丈編輯的悼念陳鴻珠老師文集

希望對於教育基金盡力之事不會太遲



這本書至今我只看了第一章節

不是沒興趣不尊重

而是第一章節就是師丈撰寫他與老師的愛情故事

每段情節描述，就讓我回想起從前老師在班上述説她們倆人愛情故事的畫面

眼淚又不爭氣的流下，或許是太感動

至少這一次，我對於我的眼淚沒有責備之意

隨書附有一個星星書簽，書簽寫有陳老師過去說的一句話

我不知道是不是每個書簽都是同一句話

但是儅我看到那句話時

我就馬上翻找地理筆記

真巧，在某個章節批改裏，老師也寫了類似的話

文字之意大概是“要走出去看整個世界”（等回家抄下來才修改）

記得是上世界地理，

筆記裏我說我一定要到很多地方去旅行，去拍照，尤其是澳洲（或許因爲爸爸，所以那個時候似乎好象只渴望去澳洲而已。）

老師則在筆記裏鼓勵說，只要努力，沒有什麽做不到，一定能走出去看世界。

2002到2011，相隔9年

看來，我的努力其實不夠

因爲，我現在連澳洲都還沒有去到啊！

但是，這個到許多地方旅行，拍照的願望，至今仍存在

所以，或許這一切並未太遲

只是，我....真的努力了嗎？

我不想作出否定句，但是我總是缺少一種自信與勇氣

到底，我該如何獲得？

陳老師，下星期開始，我也要儅老師了

當然也會說，我一定也要像你一樣，做一個人人敬愛的好老師

但是，今早試走了往學校的路綫

回程時，我竟然在車廂内流淚了

如果我不去知道其他人被派去多麽靠近的學校

是否，今天這個眼淚就不會流下？

如果我不去事事作比較，樂天一些

是否，我人生道路就會寬敞明亮一些？

老師，這樣心胸狹窄的人

是否還配做一個真正的老師？

是否我把“欠”，“債”，“人情”剔除，我連儅老師的意願都沒有？

或許這不是配不配的問題

而是我在無形中

侮辱了這份神聖的職業

我，到底調整好那腐朽醜惡的心沒有？

陳老師執教期間，幫助了多少位同學

才能讓我們至今對她的思念與敬愛如此的多

我的人生道路上，

是否能再次遇上一位能牽引自己的人

讓我成爲一個真正的老師呢？

不知道

不知道

我真的不知道

如果這一篇，也是筆記，您會給我什麽評語？

同學·婚禮·祝福

上星期六（16-7-11）參與了高中同學餅乾妹的婚禮

同時也儅了姐妹，過程嘛...文字無法形容，所以留在記憶就好。。

夫婦倆人非常有心，為這次婚禮訂制了小禮物~

真的很可愛

他們也是愛情馬拉松的其中一支隊伍

祝福他們永遠幸福快樂

這場婚禮，遇上了8年未見的高中同學

知道的人，難免問我

你會參與？你不是空白的高中生活嗎？

其實也沒錯。。

回憶很多，好壞參雜~

其實我樂意回想，樂意參與就代表我釋懷已久

所以這場難得婚禮，我怎麽能缺席

其實大家都沒變

我也沒變

就算話題有些無裏頭

有些無聊，但就有回到中學時期的感覺

我何嘗不享受這一份快樂

不過或許唯一讓我感到錯愕的是

她們說從來沒有杯葛我一事

其實我也忘了許多

但當下。。那個水龍頭還是有霎那要開啓

是不是浪費了這麽多年

已不重要

至少我似乎知道了一些答案~

換個話題。。

那就是我儅了第N次的姐妹

每次搶花球時都會很自然的站在裏頭，

然後花球一來，我閃~

不過這次閃不到，所以我拍~

把花球拍給新娘的未來大嫂

但~在新娘三姐的淫威之下

花球那天躺在我傢...

我不得不承認，我真的很喜歡花。。

儘管這是被逼拿回來的。。

但是滿滿的花香

我真的超愛~

如果長期住在家裏，我應該會常買花擺房間吧~

老一輩說

做了3次姐妹就嫁不出

那麽這次拿到花球是否能夠扭轉這個傳言？

對於這事

在把花球拿回家后

我是即期待又害怕的

期待=遇上有緣人

害怕=拿它十次，結果一樣

哈哈。。真是矛盾的想法阿~

不過不管怎樣

對於這場婚禮，我其實超級開心

見證新郎新娘的幸福

與舊同學寒暄

拿到花球等等

其實。。。我打從心底

從沒想做單群體動物

只是，誰能明瞭？

選擇

我的選擇不是我的選擇

不是我的選擇最後還是我的選擇

 

一直処在矛盾式的生活中

我終于明白我不想長大，一直耍白癡的原因

 

 

*其實面對這一切更應該要長大、成熟、堅強、自信等等等正面力量來阻止這一切

  不過錯了，

  因爲還有很多東西與關係是無法有自卑、懦弱者如我所做得到的。

 （我很灰很灰，但我總記得為自己劃張笑臉面對世界）

 （心，你何時也有張笑臉呢？）

翻騰

這一晚，肚子持續翻騰

我夢見了那裡

夢見了你弟

也夢見了你

那裡是改變我的重要地方

我沒有忘記卻不曾特意記起

有種不言而喻的感激一直藏在我心

你弟…

有七年了吧

他應該在天堂繼續做個聰明的搗蛋傢伙

也一邊在注視他最尊敬的哥哥吧

而你

我不知道幹嘛夢見你

或許太久沒有你的消息

或許我想聽你再次叫我大姐

或許…或許

你好嗎？

我仿佛回到星期三的下午

那，我自認快樂的時光

擡槓、玩閙、取笑

突然眼前一黑

淩晨5點40分

醒了

回到現實

體溫提醒我高燒未退...

這場食物中毒，請快點好起來

這幾夜無來由的夢直往深處挖掘

這番滋味其實比肚子翻騰還難熬

我無意悲傷春秋

只是淚滑過之際…

我才明白

我比想像中還林黛玉

失落

是否早在之前做好決定

那麽就不會面對無來由的失落？

只是至今心中最深處還存有排斥感

唉~到底我該如何面對自己的矛盾？

或許愧對了家人

也或許從以前開始

我就完全不認識...我

我不能面對壓力，但我製造壓力也頗有一手

不過似乎忘了拿本通勝選個好時間....

明天

是否會更好？